CƯƠI CÙNG CHÚNG TÔI

Tiêu đề: Zui zui!!! Sun Aug 10, 2008 8:24 am


	Tại địa phủ hôm nay có 3 người đàn ông cùng chết 1 lúc khi vào gặp diêm vương thi diêm Vương hỏi người thứ nhất -Vì sao may chết?? người thứ nhất:"dạ thưa con có biết ji đâu a,con đang đi ra khỏi nhà thì có 1 cái tủ lạnh rơi chúng đầu,nên con chết a" -uh thôi mày chết oan tao cho mày đầu thai.Thế người kia vì sao ngươi chết hả ? người thứ 2:" dạ con đang đi lam thì nghe tin vợ con ngoại tình nên con chạy về nhà thì ko thấy thằng ấy đâu con nhìn ra cửa sổ thì thấy 1 người con nghĩ là thăngd đó nên đã bê tủ lạnh và ném nó,chẳng may bị lao theo và chết a" -uh mày cũng chết oan tao cho mày đầu thai.Thế người kia vì sao ngươi chết hả ? Người thứ 3:"dạ con biết ji đâu a.con đang ngồi trong tủ lạnh thì ...............[/size] --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- con kiến cùng 1 con voi yêu và cưới nhau, bỏ ngoài tai tất cả những lời can ngăn của bạn bè. Chẳng may đêm tân hôn voi lên cơn đau tim và qua đời, kiến than: 1 phút nông nổi giờ mình phải bỏ cả đời đào huyệt cho hắn ] Nông Đức Mạnh và trợ lý đi công tác = trực thăng. Đang bay, viên trợ lý nảy ra sáng kiến làm trò vui cho bác Mạnh. Liền trong catáp ra 1 tập tiền và nói: - Nếu em mà buông tay ra là cả trăm thằng sướng. Bác Mạnh lập tức tỏ ra là người bề trên, liền rút ra 10 tập tiền và nói: - Nếu tao mà buông tay ra là cả ngàn thằng sướng. Thấy vậy, viên phi công cũng góp vui: - Nếu tôi mà buông tay ra là cả triệu thằng sướng Một ông hiệu trưởng đang đi "tuần" qua các lớp học thì thấy một lớp vô cùng ầm ĩ. Ông liền đi vào lớp thì thấy toàn các nhãi con đang nhảy như choi choi trên mặt bàn, đùa nghịch vô tội vạ. Tức quá, ông liền túm lấy thằng nghịch nhất đá đít ra ngoài hành lang. Sau đó ông quay vào trong lớp ổn định trật tự, gọi lớp trưởng đứng dậy,đỏ mặt tía tai quát: - Sao lớp ồn thế ha..ả?!!! Thầy giáo đâu rồi? Lớp trưởng(run run): - Thầy giáo đang...ở ngoài hành lang ạ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------] [3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì - Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: - Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: - Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------] Em trồng dàn bom trước cửa nhà cô ! Cô vừa đi ra em nghe cái đùng ! Nhà cô bay , cô văng mất tiu ! Cô vào nhà thương còn em đi về ..... * Em lại trồng bom trước cửa nhà thương ! Cô vừa lành thương , em nghe cái đùng ! nhà thương bay , co văng mất tiu ! cô vào hòm luôn còn em đi về ...... * Em lại trồng bom trước hòm của cô ! cô vừa ngồi lên em nghe cái đùng ! hòm cô bay , cô văng mất tiu ! cô chầu diêm vương còn em đi tù => hơi nhảm , nhưng tội nghiệp cô giáo quá kekekeke ( xin lỗi người đã sáng tác bài Bông hồng Tặng Cô nhe') Ba cậu bé tinh nghịch nọ đi chơi ở vườn thú. Cả ba quyết định đến xem chuồng voi. Nhưng sau đó chúng gây náo loạn tới mức bị bảo vệ sở thú bắt. Viên bảo vệ dẫn chúng lên văn phòng để hỏi. - Hãy cho chú biết tên của ba cháu và kể lại coi các cháu đã làm gì hồi nãy vậy? Cậu bé thứ nhất trả lời: - Tên cháu là Gary, lúc nãy cháu chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi thôi mà. Cậu bé thứ hai: - Còn tên cháu là Larry, và cháu cũng chỉ ném đậu phộng vào chuồng voi mà thôi. Đến lúc này, cậu bé thứ ba mới run rẩy lên tiếng: - Tên cháu là Peter, nhưng lũ bạn thường gọi cháu là Đậu Phộng. Một người đàn ông và vợ anh ta đi du lịch về miền Tây và dừng lại ở một tấm biển đề "Tiếng vọng". Người vợ bảo: - Thử xem! - Anh nghĩ đó là điều ngốc nghếch, nhưng cũng thử một lần xem sao! Người chồng nói rồi hét thật to: - Vô lý! Sau một phút, anh ta bảo: - Thấy không, chẳng có gì xảy ra cả! Người vợ bảo: - Thử lần nữa xem! Lần này anh ta lại hét: - Tôi là người bảnh trai nhất trên đời! Và bấy giờ mới nghe tiếng dội lại: "Vô lý ...lý ...lý 1. Một anh vừa bước xuống xe buýt, hai má hằn 5 ngón tay đỏ lựng. Anh bạn trông thấy hỏi: - Sao má phải anh sưng vù thế? - Vì lịch sự và giúp đỡ người! - ??? - Lúc xuống bậc xe, cô gái đi trước tớ bị tuột cái khoá váy (Phéc-mơ-tuya) lộ cả quần lót ra. Tớ thấy vậy thò tay giúp cô ấy kéo lên, thế mà cô ta chẳng nói chẳng rằng, quay lại, cho tớ cái tát! - Thế còn má bên trái cậu sao lại sưng to hơn? - À, vì tớ nghĩ là mình đã làm cô gái phật ý nên phải sửa sai bằng cách thò tay kéo lại cái khóa tuột hẳn xuống như cũ! [2.]1 thằng ngu và 1 thằng giỏi là bạn thân của nhau cùng đi thi ứng cử 1 công ty ... đến nơi ; thằng ngu đẩy thằng giỏi vào trước ..... thằng giỏi vào trong ..... đc ông giám đốc ( ông này giỏi về lịch sử) hỏi 3 câu .. câu thứ nhất :công xả pari thành lập ngày mấy ?do thông minh nên thằng giỏi đã trả lời chính xác : đó là ngày 28/3/1871 .. câu thứ ông giám đốc hỏi : ai là người đã thành lập đảng vô sản kiểu mới ở Nga .... thằng giỏi cũng trả lời đc : Lê Nin ......câu thứ 3 : trên đời này có ma ko ? .. thằng giỏi trả lời : nhân dân bảo có ;nhà nước bảo ko : các nhà khoa học thì đang nghiên cứu ... thằng giỏi đc ừng tuyển sau đó đi ra nói với thằng dốt rằng "mày cứ yên tâm câu hỏi dễ lắm ; mày cứ trả lời như tao câu 1 : 28/3/1871 ..câu 2 : Lê Nin câu 3 : nhân dân bảo có ;nhà nước bảo ko : các nhà khoa học thì đang nghiên cứu .. thằng dốt đi vào ông giám đốc cũng hỏi : ổng hỏi câu 1 : anh sinh ngày mấy tháng mấy năm mấy .. nghe lời thằng giỏi hắn trả lời ngay : 28/3/1871 .. câu hai : ba anh là ai ? cũng vậy hắn nói : Lê Nin .... câu thứ 3 :anh có bị điên ko ...... hắn trả lời rằng ...... hehhehhe cái này chắc ai cũng bít[/size] 3.Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng. Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát: - Đồn cảnh sát có phải không? - Đúng rồi, có chuyện gì vậy? - Ai Đó đã giết Không Người Nào. - Mày điên à? - Vâng, tôi là Điên đây. - Mày không có não chắc? - Không, Não đang ở trong phòng tắm. - Đúng là đồ ngu ngốc điên. - Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọc truyện này Mún thử xem tìn là thịt hay jả , thực hịn bước 1 : - lấy 1 tờ jấy hình ßác Hồ ra .. -Đập một cái ngay mặt ßác Hồ Bước 2 , kiểm tra : -Xem mũi ßác Hồ có chảy máu hok - Có thì là tìn thịt -Hok là tìn jả đế Ai có tìn jả gửi em , em xài jùm cho đỡ fí ` --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Theo điều tra khảo sát thực tế của người Việt: 1. Ai cũng có việc làm nhưng không ai làm việc. 2. Ai cũng không làm việc nhưng ai cũng có lương. 3. Ai cũng có lương nhưng không ai đủ sống. 4. Ai cũng không đủ sống nhưng ai cũng sống. 5. Ai cũng sống nhưng không ai hài lòng. 6. Ai cũng không hài lòng nhưng ai cũng giơ tay "đồng ý"! Và: - Giàu thì đi xe hơi uống bia ôm - Còn Nghèo đi xe ôm uống bia hơi = Đời nó thế,toàn nghịch lí cả --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Trong một doanh trại quân đội, chỉ huy đang sắp xếp đội hình đội ngũ không khí đang yên lặng thì bỗng 1 tiếng hắt hơi vang lên. Chỉ huy hỏi: Ai mới vừa hắt hơi đó? Không ai lên tiếng. Bực mình chỉ huy quát: Bắn hết hàng đầu cho ta! lệnh của chì huy được thực hiện ngay lập tức Ta hỏi lại ai vừa mới hắt hơi đó?. Không khí im lặng lại bao trùm Bắn hết hàng thứ hai cho ta!" Lệnh ban ra được thực hiện ngay lập tức. Chỉ huy hỏi tiếp : Ta hỏi lại lần cuối ai vừa mới hắt hơi đó? Lúc này 1 anh lính ở hàng thứ thứ 3 rụt rè đi ra và nói : Dạ em ạ! Vậy à? Người chỉ huy hỏi. "Thôi vào phòng Y tế xin thuốc uống đi kẻo bi bệnh đó. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Bác Tám ở Ninh Hòa vào Sài Gòn thăm con. Lần đầu được đi xe bus, bác Tám sung sướng , thong dong nhìn ngắm cảnh phố phường. Bỗng xe bus chạy chậm lại. Bác Tám nghe anh bán vé hô to: - Nguyễn Đình Chiểu ....xuống. Xe bus ngừng hẳn. Cửa xe mở va môt người khách bước xuống. Xe tiếp tục chạy nhưng chỉ năm phút sau anh bán vé lại hô to: - Võ Thị Sáu...xuống. Xe lại ngừng, khách lại xuống... Và từ đó bác Tám nghe liên tục - Phan Đăng Lưu....xuống! - Hai Bà Trưng...xuống! - Nguyễn Thị Minh Khai...xuống! - Ngô Gia Tự...xuống! Đã bảy giờ tối, lộ trình đã hoàn tất chiếc xe bus về nằm trong bến. Anh bán vé ngạc nhiên nhìn thấy bác Tám vẫn còn ngồi trên xe. - Sao bác không xuống ???? - Tao chờ miết có thấy mày gọi tới tên tao đâu? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Một chuyến xe có một người phụ nữ đứng tuổi , một cô gái trẻ , và ba chàng trai . Lúc xe đi qua đường hầm tối bỗng nghe tiếng 'chụt'và "bốp" . - Người phụ nữ đứng tuổi chợt nghĩ " giới trẻ bây giờ ghê thật " - Cô gái trẻ nghĩ "tại sao bà ta được hôn mà mình không được hôn " . - Chàng trai thứ nhất nghĩ "vào hầm lần nữa mình lại hôn " - Chàng trai thứ hai nghĩ "dám hôn tao nữa tao sẽ tát tiếp cho gãy hết răng luôn " - Chàng thứ ba nghĩ "tao mà biết thằng nào vừa tát tao thì nó tới số rồi

Tiêu đề: Re: Zui zui!!! Sun Aug 10, 2008 11:22 am


	hay đéy bibi

CƯƠI CÙNG CHÚNG TÔI

VUI CƯỜI THOẢI MÁI

Cười nè

CƯƠI CÙNG CHÚNG TÔI

VUI CƯỜI THOẢI MÁI

Cười nè

CƯƠI CÙNG CHÚNG TÔI

VUI CƯỜI THOẢI MÁI

Cười nè