CƯƠI CÙNG CHÚNG TÔI


	Chuyện cậu và anh chàng mới quen tới đâu rồi ? - Chia tay rồi ! - Sao vậy, tớ thấy tối hôm qua hai người còn đi xem phim mà. - Tối đó, trong rạp điện cúp mà chân anh ta cứ ... - Sàm sỡ với cậu à ! - Ðược như vậy thì còn khá. Ðằng này anh ta cứ sờ soạng sợ mất đôi dép. Bố đi qua phòng 2 chị em:......ái ái đau quá......ối zời ơi, lại còn chảy máu nữa.......ai bảo chị cựa quậy làm gì?.......mà mày có đút vào thì đút nhanh nhanh lên.....lề zà lề zề.....chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được.....mút nó đi cho nó cứng lên.....em ko biết làm......thôi đưa đây tao mút cho........ờ, nó cứng lên thật.....(im lặng 1 lúc).....a vào rồi ,hay quá,thích quá........ Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai chị em đang tập xâu kim... Một đứa trẻ được sinh ra và một nhà tiên tri phán : - Đứa bé khóc gọi tên ai thì người đó sẽ chết ! Khi đứa bé 3 lên tuổi nó gọi "Mẹ ơi!", hôm sau mẹ nó qua đời.Đến năm 4 tuổi nó gọi "Bà ơi!", hôm sau bà ngoại nó cũng qua đời. Một tháng sau đứa trẻ lại khóc rất to và gọi "Bố ơi!", người cha thấy vậy buồn bã, biết mình sắp chết nên đi uống rượu, và về rất khuya. Sáng hôm sau tỉnh dậy nghe thấy kèn đám ma bên nhà hàng xóm, ông bạn hàng xóm qua đời Một thanh niên vạm vỡ đến hỏi bác sĩ: "Cho em biết cách tránh thai hiệu quả nhất mà không cần dùng đến thuốc?". - Thế anh làm nghề gi? - Võ sĩ quyền anh ạ. - Vậy thì cứ luật quyền anh mà thực hiện. - Ủa, nhưng luật này có dính dáng gì đến chuyện tránh thai đâu? - Sao không? Luật này chả quy định khi "đấm" đối phương phải "đấm" từ rốn trở lên là gì! Hai người đàn ông chia bài mệt mỏi đang ngồi đợi tại bàn xí ngầu. Bỗng 1 thiếu nữ rất hấp dẫn bước vào. Nàng đề nghị đánh một ván 20.000 đô la trong một cú thả xí ngầu duy nhất... Nàng nói: "Em hy vọng hai anh không ngại, nhưng em nghĩ sẽ may mắn hơn nhiều khi em không mặc quần "chip". Theo lời nói, nàng cởi quần áo, khỏa thân từ eo xuống, rồi gieo xí ngầu với tiếng reo: "Úm ba la... Em cần một cái quần mới!” Sau khi lắc xí ngầu, nàng nhảy lên và ôm và hôn hai người chia bài: ”MAY QUÁ! EM THẮNG! EM THẮNG RỒI!” Với lời nói đó, nàng ôm tiền và quần áo và rời đi nhanh chóng. Hai người chia bài nhìn nhau chằm chặp... CHẾT ĐIẾNG. Cuối cùng một trong hai người hỏi: "Anh có thấy cô ta gieo được số mấy không?” Người kia đáp:”Tôi không biết! Tôi cứ nghĩ là anh đang canh!” A để ý thấy người bạn thân B của anh ta đã uống rất say, điều mà A chưa từng thấy trước đây. A tiến đến gần bạn rồi hỏi: - Có chuyện gì với cậu vậy ? - Đó là một phụ nữ - B trả lời - Cậu còn muốn hỏi gì nữa không? - Hãy kể cho tớ nghe đi. - Đó chính là vợ cậu đấy. - Vợ tớ ư? Cô ấy làm sao chứ? - A ngạc nhiên hỏi. - À, tớ e là cô ấy đang cắm sừng cả hai ta đấy!!! - B buồn bã nói. Bác sĩ sản khoa đang khám cho một người phụ nữ đau đẻ. Mãi vẫn chưa thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: - Vợ anh đau lâu chưa? - Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. - Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi? - Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ! Một bác sĩ nhãn khoa sau khi thực hiện thành công một ca phẫu thuật mắt cho một hoạ sĩ nổi tiếng bị mù. Để tỏ lòng biết ơn, ông hoạ sĩ nọ bèn hoạ chân dung của bác sĩ và lồng trong một con ngươi thật lớn. Mấy hôm sau, họa sĩ nọ mang tranh đến tặng bác sĩ. Khi đó, ông bác sĩ nhãn khoa đang có bài thuyết trình trước những quan khách nổi tiếng. Nhận được tranh rồi, vị bác sĩ toát mồ hôi hột, nghĩ thầm: - Cũng may mình học nhãn khoa, chứ nếu học phụ khoa thì hôm nay được một phen bẽ mặt. Có 1 người kia đến nhà thờ và xin chúa ban cho 3 điều ước.Chúa đồng ý và hỏi ngươi ước gì. Điều ước thứ 1:"Con ước mình được dẹp trai" .Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 2:"Con muốn được giàu sang " . Chúa :"Ta đồng ý" . Điều ước thứ 3:" Xin chúa cho con 3 điều ước " .Chúa nhìn người đàn ông vô tội , mỉm cười và nói :"Con thấy chân ta bị gì không ?" .Người đàn ông :"Dạ chân chúa bị đóng đinh " . Chúa nói :"Chân tao mà không đóng đinh thì tao đá mày chết mẹ mày rồi Thám tử 008 đang nhấm nháp cà phê thì có một cô gái tới gặp. Chưa ngồi ấm chỗ, cô gái "thổn thức" ngay: “Chồng em đổ đốn quá. No cơm ấm cật, giờ rủ nhau đi tìm ca-ve!”. - Có tang chứng, vật chứng chứ? - Khi lục túi áo "lão ấy" em thấy có cái này, rất khả nghi! - Ồ! Đây là... - Bác xem, họ nhắn trong đó: "Đã kiếm được ca ve cho hai đứa! 600 ngàn! Đến ngay đi!". Bác tin rồi chứ? Bác hãy tìm giúp em cho ra cái "ổ quỷ" này. Tốn kém bao nhiêu em chịu!". Suốt buổi chiều, nhà thám tử 008 lang thang ở mấy quán "đèn mờ" nhưng không tìm ra đức lang quân của thân chủ. Mệt lử, anh trở về, qua sân vận động chợt thấy các "fans" bóng đá kháo nhau "Phải mua vé chợ đen, rẻ nhất là sáu trăm nghìn một cặp...”. Đầu óc thám tử 008 chợt loé sáng, mừng như nhà tình báo giải được mật mã, phóng xe về gặp thân chủ, tin chắc ở phán đoán của mình. Vừa thấy anh, cô gái nọ đã mếu máo: - Không thấy "lão" ta hở anh? - Tóm được cu cậu rồi! - "Lão" đang ở ổ quỷ nào, anh đưa em đến, lần này thì "lành làm gáo, vỡ làm muôi!"... - Ổ quỷ... "sân vận động"! Dòng nhắn tin phải đọc là "Đã kiếm được cả vé cho hai đứa... ". Trận Việt Nam – Brazil này trăm năm có một mà, ai cũng quan tâm. Được thám tử giảng giải cặn kẽ nội tình, mặt "nạn nhân" dãn dần ra. Nàng thỏ thẻ: - Bác đừng kể chuyện này với nhà em nhá! Sau buổi học xóa mù chữ, chàng rủ nàng ra vệ cỏ bờ đê ngồi hóng mát. Mãi không thấy chàng động tĩnh gì, nàng đâm ra sốt ruột, bèn kiếm cách gợi ý. - Em đố anh đánh vần được chữ này! - Nàng thỏ thẻ. - Chữ gì vậy em? - Chữ xem... - Tưởng gì! Chữ ấy thì dễ ợt! - Chàng hấp tấp ngắt lời rồi cất tiếng ê a - E... mờ... em, xờ... em... xem. - Đấy, có thế thôi mà cứ để người ta phải nhắc! - Nàng phụng